Oduvanchick

Боже, как тяжело отпускать человека, как тяжело удалять его из своей жизни, когда понимаешь, что в какой-то момент он стал этой жизню.
Но насильно мил не будеть. Нет смысла держать его, когда он не хочет. Нет смысла....
Как тяжело и хочеться плакать, плакать и кричать, а не выходит. Так привыкла держать все в себе и прятать от всех, что даже на едине с собой не могу дать волю своим чуствам. Почему так получаеться? И что не так во мне или в выборе который я делаю. Почему моя жизнь постоянно крутиться по одному и тому же сценарию. Какой урок я до сих пор не могу усвоить, что все повторяеться снова и снова? В чем моя ошибка?
Странно... У меня масса вопросов и не одного ответа... Совсем не одного.
И кладя на весы все  что я знаю - я могу сказать только, что люблю его. Черт. Глупо, но тем не менее. А с другой стороны непреодолимая проблема - он не любит, не хочет, я ему надоела.
Я понимаю сейчас, что все чего хочеться - это плюнуть на гордость и бежать за ним, падать на колени, умолять, плакать и просить. На все соглашаться и на все закрывать глаза... Пусть все горит синим пламенем, пусть я не нужна, но он мне необходим...
Мне так тяжело снова собирать осколки от своего серца, снова садить их на скоч. Я так не хочу снова быть одной... Но в тоже время я понимаю, что это не принесет мне счастья, а только подольет масло в огонь, который сжигает меня. Понимаю, что разбитую вазу не склеить. Понимаю, но не хочу понимать.
Боже, дай мне сил не наделать глупостей. Дай сил пережить это и выйти победителем. Господи, когда это все закончится? Не ужели правы те кто не чуствует, кто закрывает свое серце и просто прожигает жизнь, кто не верить в чудо. Неужели нужно быть атеистом?
А мне так хочеться верить в сказки. Так хочеться верить людям и в людей. Я помню, когда закрывалась и вправду было не больно совершенно. Работа, дом, дом, работа. И все. Но в один день я не узнала человека в зеркале. Я испугалась его. Я просто смотрела и не верила, что это я. Жестокая, холодная... Как будто кто-то другой стоял напротив. Мне стало настолько страшно, что я решила тогда, лучше чуствовать и верить, что все будет хорошо. Я так долго училась заново ошущать этот мир. И в один момент все стало как надо. Моя жизнь набирала темп и я с верой смотрела вперед, четко зная к чему иду. А сейчас? Сейчас осколки. В моей жизни появился ты и я пропала. Поняла, что пропала.
Спасибо тебе за то короткое время, когда я была счастлива. Спасибо. Я уже забыла как это. Спасибо, что я смогла поверить, что это реально. У меня было все, что я когда-либо хотела и я была так счастлива. Это то что я оставлю в своей шкатулке, чтобы иногда заглядывать туда и помнить. Я знаю, я справлюсь, всегда справляюсь. Уйду в работу, пока не станет совсем хреново :) Кто в чем спасаеться, однако.
Конечно, мне хочеться верить, что моя сказка еще ишет меня и что очень скоро она найдет. А я буду ждать. Просто ждать.
Я буду надеяться, что смогу поверить, что смогу полюбить снова. Смогу наверное.
А вообще все это бред. Бред, ведь с самого начала знаешь какой будет конец и почему-то все равно на что-то надеешься и чего-то ждешь. Какие же мы бабы дуры. Как легко использывать нас. Как просто. И как научиться быть умной?