Oduvanchick

Я лежала на краю поля, вблизи дороги и изредка по ней проезжали ранние пташки - то фуры, то легковушки. Я вдыхала запах травы, покрытой жемчугом прозрачных капель росы и смотрела в небо: как беспрерывно, но очень медленно, плывут облака.
В голове крутилось много разных мыслей, клубясь и извиваясь, но не на одну не хотелось обращать внимания. Легкий ветерок ласкал лицо, деревья тихо шептались, где-то сбоку шуршала полевая мишь. Я все смотрела на облака и глаза рисовали разные картины - одна лучше другой. Какое же божественное действие - эти рисунки в облаках и самое важное - что за кисть неведомого гения постоянно вырисовывает их. Странно и прекрасно. Я уже начала замерзать и легкая дрожь пробегала по телу, одежда намокла и нежный ветерок превратился в холодный, пронизывающий и беспощадный. Хотя ветер не изменился, изменилась я. Как и в любви - находишь, влюбляешься, а через время расходишься, что-то изменилось в нем? Нет, он такой как и прежде, это ты изменилась, стала другая. Вот так и сейчас. Но я не встала. Что-то вроде протеста, мне просто очень хорошо здесь и даже пусть я замерзну и заболею, но останусь. Мысли снова о тебе. Я знаю, что должна отпустить, и станет легче, но не могу. Не могу поверить, что тебя больше нет, уже прошло почти два года, скоро март, а я все еще плачу. Никогда бы не подумала, что твой уход сделает так больно. Я и сама того не зная любила тебя больше чем кого либо. И я знала, что скоро тебя не станет, все знали, что болезнь берет верх и я ждала этого дня и когда это случилось... Сердце вдруг разорвалось и до сих пор болит. Я помню как в тот день плакало небо вместе с нами, как затуманился рассудок и кружилась голова, помню как не могла даже взглянуть на тебя и как неописуемо больно было, мне никогда прежде не было так больно. Это все очень странно. В моей жизни постоянно кто-то умирает, но только твой уход вызвал столько эмоций. Я ведь совсем не знала тебя. Не знала какой твой любимый цвет, любишь ли ты розы, какие смотришь фильмы или читаешь книги. Я до сих пор не могу вспомнить когда ты родилась, но точно помню тот день, когда тебя не стало. Я помню последнюю нашу встречу и твое измученное раком лицо, я до сих пор боюсь марта, боюсь этого прилива боли, кладбища и осознания что тебя больше нет. Мне кажется, сейчас, лежа на мокрой траве и дрожа от ветра, что ты все еще там, в другом городе, занимаешься обыденными делами и мы с бабушкой скоро приедем в гости... Все будет как когда-то до болезни... И только боль в груди напоминает о реальности. Я не знаю почему так сильно любила тебя, и почему ты так дорога мне. Может это воспоминание из прошлой жизни, где мы были очень близки, а после забыли об этом и только когда я потеряла тебя, то уже не ум, а сердце вспомнило. Мне кажется ты знала все мои секреты, хотя я никогда не рассказывала их тебе; мне кажется я знала тебя не одну сотню лет, хотя никогда не говорила с тобой более получаса; мне кажется когда-то мы были очень дороги друг другу, а теперь, как и когда-то, тебя не стало, а я все здесь, на этой Богом проклятой планете. И хочется выйти, остановить время, сбежать; хочется, чтобы никогда не наступил март...